Замок на Луаре

af_mv @ 2006-07-31T21:09:00

2006-07-31T17:09:43Z

Пол: W Возраст:22	`1-10 A: 4 B: 10 C: 6 E: 7 F: 5 G: 7 H: 5 I: 9 L: 10 M: 4 N: 1 Q: 6 Q1:7 Q2:7 Q3:6 Q4:4`
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Cows. About world economics

2006-06-14T09:19:29Z

DEMOCRAT

You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty for being
successful. You vote people into office that put a tax on your cows, forcing
you to sell one to raise money to pay the tax. The people you voted for then
take the tax money, buy a cow and give it to your neighbor.

You feel righteous. Barbara Streisand sings for you.

SOCIALIST

You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.

REPUBLICAN

You have two cows. Your neighbor has none. So?

COMMUNIST

You have two cows. The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it. It is expensive and sour.

CAPITALISM, AMERICAN STYLE

You have two cows. You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

DEMOCRACY, AMERICAN STYLE

You have two cows. The government taxes you to the point you have to sell
both to support a man in a foreign country who has only one cow, which was a
gift from your government.

BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE

You have two cows. The government takes them, shoots one, milks the other,
pays you for the milk, and then pours it down the drain.

AMERICAN CORPORATION

You have two cows. You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on
the 2nd one. You force the two cows to produce the milk of four cows. You
are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the
analysts stating you have downsized and are reducing expenses. Your stock
goes up.

FRENCH CORPORATION

You have two cows. You go on strike because you want three cows. You go to
lunch. Life is good.

JAPANESE CORPORATION

You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an
ordinary cow and produce twenty times the milk. They learn to travel on
unbelievably crowded trains. Most are at the top of their class at cow
school.

GERMAN CORPORATION

You have two cows. You engineer them so they are all blond, drink lots of
beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately, they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION

You have two cows but you don't know where they are. You then see a
beautiful woman. You break for lunch. Life is good.

RUSSIAN CORPORATION

You have two cows. You count them and learn you have five cows. You have
some more vodka. You count them again and learn you have 42 cows.

You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and
open another bottle of vodka. You produce your 10th five year plan in the
last three months. The Mafia shows up and takes over however many cows you
really have.

TALIBAN CORPORATION

You have all the cows in Afghanistan, which are two. You don't milk them
because you cannot touch any creature's private parts. Then you kill them
and claim a U.S. bomb blew them up while they were in the hospit al.

POLISH CORPORATION

You have two bulls. Employees are regularly maimed and killed attempting to
milk them.

FLORIDA POLITICS

You have a black cow and a brown cow. Everyone votes for the best looking
one. Some of the people who like the brown one best vote for the black one.
Some people vote for both. Some people vote for neither. Some people can't
figure out how to vote at all. Finally, a bunch of guys from out-of-state
tell you which is the best-looking cow

Байка

2006-06-14T09:03:08Z

Братец отчима рассказал байку:

Вызывают скорую: "Срочно! Остановка сердца!"
Приезжают, та труп: руки слева, ноги справа, голова отдельно.
Спрашивают у вызвавшего мента: "Ты чего? Ебанулся?"
Мент: "А я тебе что, врач что ли, диагноз ставить!"

И чтобы не подумали на воинствующий феминизм

2006-06-14T09:01:14Z

Для чего нам мужчины?

Дело в том, что у них - теплые ладони, а у нас - холодные пальчики. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы.

Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что так и есть. Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы,только когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда так и не научатся толком расстегивать лифчики. Они думают не только о любви.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.

Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать.

Мужики

2006-06-14T08:58:46Z

Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
показать...
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Пельмени

2006-06-12T15:27:21Z

Господа и дамы!
Есть вопрос дюже важный.
Нужна мотивация людей, которые покупают дорогие пельмени (от 60 р. за полкило).
Причем желательно не только мужское, но и женское мнение.

af_mv @ 2006-06-12T19:21:00

2006-06-12T15:21:35Z

О! В доме случилась высадка израильского десанта.
Приехала сеструха отчима из Израиля с мужем!
Собрали московских друзей :))

af_mv @ 2006-06-07T21:38:00

2006-06-07T17:38:56Z

Вы, вероятно, игрушечный паровоз.

Заставить вас работать на линии - всё равно для каких перевозок - грузовых или пассажирских - явное преступление против человечности. Зато сама работа замечательно делается за вас, кстати, сами пассажиры её часто и делают - деваться-то им некуда. Как бы стрелочник не старался вас объегорить, вы всё равно найдёте способ поехать по тому пути, который вам кажется симпатичнее. Вы невыносимо некомпетентны в тех областях перевозческой деятельности, в которых нельзя испортить груз или взорвать котёл. Поэтому вас обычно (если другого способа избавиться нету), делают начальником, чтобы вы меньше продукции перевели и больше привлекли к работе масс.
Вы прелестны и непосредственны, вам каждый протянет руку и с радостью подставит ногу, поможет одеть испанский сапог. Вас любят отправлять по прямому и изысканно красивому маршруту (далеко), но часто вы умудряетесь застрять на первой же стрелке и привлекаете внимание мимоходящих составов долгими, продолжительными гудками в тумане.
Зато, когда вы сходите с рельс или застреваете в болоте, вас будут так долго и старательно вытаскивать, что в истории вы останетесь с соратниками вместе. Вы будете памятником помороженному бытию, красивым, возбуждающим веру в Великие свершения. А то, что голуби обязательно нагадят в трубу - а кому не гадили? Завидуют просто…

Какая вы паровоз?

af_mv @ 2006-06-07T21:29:00

2006-06-07T17:30:16Z

Вы, вероятнее всего, жёлтая подводная лодка.
Технические характеристики: вас изобрели в шестидесятые и вы до сих пор сохранили возможность держаться на плаву в любой шторм. Ну, это вероятно, потому, что вы редко ходите по спокойному океану. Невысокая скорость хода полностью компенсируется неограниченным запасом топлива. Интересно, кто наливал это топливо и из чего оно состоит, ни вы, ни даже тот, кто наливал, не знаете.
Ваша команда состоит из любых самоопределившихся аборигенов - вы не замечаете, как экипаж плавно превращается из негров в индусов и наоборот. Главное, чтоб пели хорошо и душевно.Вооружение: труба иерихонская, сеть из магнитофонной ленты, русалка голая, завлекающая ирланской арфой, плакаты - "не бей лежачего" и "хиппи форева".
Живучесть лодки достигается большим количеством плавающих вокруг пустых пивных бутылок.Вы лидер по автономным походам и практически непотопляемы, погружетесь потрясающе глубоко... Но вообще-то у вас глубиномер заело лет пятнадцать назад, так что вы несколько потеряли чувство реальности, извините.

Какая вы подводная лодка?

Найдена могила Пиноккио

2006-05-29T22:46:09Z

http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=7570

Не так давно американские археологи проводили расколки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — «Карло Бестульджи».

Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. 818 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.

Вот и верь после сказкам!

af_mv @ 2006-05-30T02:43:00

2006-05-29T22:44:07Z

Дом в Питере, в рауоне Коломны. Кажется, он плоский как игральная карта. В названии - строчки из О. Э. Мандельштама.

Ищу работу!

2006-05-28T03:13:31Z

Ищу работу по специальности "Связи с общественостью".
Претендую на вакансии: PR-менеджер, асситент PR-менеджера.
С удовольствием рассматриваются и другие вакансии в сфере PR и рекламы.
Минимальная оплата - 400$

РЕЗЮМЕ под катом
Презентация резюме по этой ссылке: http://kigva.narod.ru/resume.zip

РЕЗЮМЕ

Афанасьева Марина Владимировна

Цель: Получение работы «Ассистент PR- менеджера»

Дата рожденья: 12.04.84

Образование:
2001 – по настоящее время: Российский государственный гуманитарный университет, Факультет истории политологии и права, специальность «связи с общественностью».

Опыт работы:
21.06.05 – 22.07.05: PR-отдел информационного агентства «Росбалт» - взаимодействие со СМИ: пресс-релизы, работа с базой данных, консультирование клиентов по организационным вопросам, подготовка к пресс-конференциям, аккредитация, мониторинг прессы, сбор и анализ информации, расшифровка, составление отчётов; опыт работы корреспондентом.
04.07.04 – 04.08.04: Аналитический центр РДП «Яблоко» - мониторинг прессы: сбор и анализ материалов, составление отчётов.
01.07.03 – 01.08.03: Практика в компании «Яндекс» - продвижение проекта «Яндекс.Отпуск»: продажа рекламных площадей в интернете в рамках данного проекта (телефонный маркетинг).

Достижения:

1. Помимо занятий в институте, самостоятельно в течение длительного периода уделяла время изучению английского языка.
2. Опыт организации своего рабочего времени в агентстве «Росбалт». Проанализировала для себя технологию работы информационного агентства, основанную на событийном маркетинге.
3. Разработка проекта информационного ресурса в Интернете: «Поэма без героя» А.А. Ахматовой как интертекст (Интернет-комментарий). В связи с временной утратой интереса к этой теме, реализация проекта находится на начальной стадии. Ознакомиться с ресурсом можно на сайте: http://poema-bez-geroya.narod.ru (учебное задание).
4. Анализ российской PR-кампании во время XIX зимних Олимпийских игр (учебное задание).
5. Разработка организационного плана для ребрэндинга (учебное задание).
6. Опыт выполнения ряда практических работ на тему массового сознания, неомифологического сознания, кросскультурной коммуникации и презентаций данных работ, в т.ч. на английском языке.

Дополнительные умения и навыки:

Английский: чтение и понимание разговорной речи – свободно; разговорный на среднем уровне, письменный - относительно свободно.

Владение компьютером: MS Office (Word, Exсel, Access (начальное), Photoshop, PowerPoint); почтовые программы (The Bat!, Outlook и др.); браузеры (Explorer, Opera); Fine Reader; Yandex, Google, Rambler и др. Представления о языке HTML.

Владение оргтехникой: факс, принтер, сканер, мини АТС

Прочее:

Есть возможность и желание работать с командировками.

В следующем году – сдача ГЭК и защита дипломной работы на тему «Визуализация мифологем как коммуникативная технология на примере советского политического плаката». Занятий в институте больше не будет.

Профессиональные интересы: коммуникативные стратегии и тактики; HR; IR; событийный маркетинг; брэндинг и ребрендинг; невербальные коммуникации; грамотная поддержка культурных проектов; Media-relations; социальная реклама; художественное оформление рекламы, медиа-планирование.

Исследовательские интересы: психология коммуникации; социальная психология; малые группы; социальные установки, архетипы; психология массового сознания; неомифологическое сознание; мифологемы; мифологические структуры; культурология.

Увлечения: рисование, музыка, спорт (горные лыжи, виндсерфинг, конный спорт), туризм, зарубежная классика, книги на английском, общение.

Персональные характеристики: коммуникабельность, аналитические способности, собранность, творческие способности, хорошая память, дипломатичность, вежливость.
Минусы: иногда, взявшись за какое-нибудь дело, даже не очень важное и с наличием, при этом более срочных дел, не могу от него оторваться.

Контактная информация:
Адрес: Москва, Алтуфьевское ш., д.100, кв. 398, 127349
Тел.: 8-910-425-16-51, (495) 908-09-23 (домашний)
E-mail: af-mv1@yandex.ru
Live Journal: af-mv (http://af-mv.livejournal.com/profile)
ICQ: 247-806-894

Все советы и предложения принимаю с распростёртыми объятиями!

af_mv @ 2006-05-28T05:06:00

2006-05-28T01:06:40Z

Из инструкции интервьюеру. Вопрос "пол респондента" НЕ ЗАДАЕТСЯ. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно.

Мальборо

2006-05-28T01:06:08Z

Все знают, что последнее время появилась мода на рекламу "в несколько ступений". Это когда вначале вывешивается какой-то вопрос, а через несколько дней на него даётся ответ рекламирующий конкретный продукт. Последний пример такого плана - МТС, всех задолбавший своими яйцами...
Ну да это всё присказка.
На Сахалине были вывешены новые плакаты активно пиарющие Мальборо. И первой ступенькой к таковому PRу стал вопрос на плакате "Какие четыре слова лучше всего характеризуют Мальборо?". И всё бы было ничего, однако внизу, как и на всех плакатах табачных изделей написано "Курение вредит вашему здоровью".
И смотриться, конечно, всё это как единое целое...

Вычисления

2006-05-27T20:38:43Z

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население
этой деревни:

- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из
США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрёт;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Так что, если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1
миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не
переживал войну, одиночество тюремного заключения, пытки или голод - ты
счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и
постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке,
деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8%
обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и...

у тебя есть компьютер!

А значит: работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто
никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто
никто не слышит, короче, живи, как будто на земле рай.

af_mv @ 2006-05-28T00:31:00

2006-05-27T20:32:00Z

Рекомендую хороший ЖЖ для изучения английского:

http://career-english.livejournal.com/profile

25 ошибок

2006-05-27T13:43:15Z

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов

http://kurilka.citforum.ru/data/pics/photos/en_notebook/en_notebook.html

Осторожно: возможно большой трафик (картинки)

Краткий курс "Маркетинг и экономика для чайников"

2006-05-27T13:38:59Z

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это
реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

af_mv @ 2006-05-27T17:31:00

2006-05-27T13:32:03Z

Первый пошёл!